La muerte no es nada. Sólo me he ido a la habitación de al lado. Todo sigue tal como estaba.Yo soy yo y tú eres tú. Y la vida que vivimos juntos con tanto amor permanece intacta, inmutable. Lo que fuimos el uno para el otro seguiremos siéndolo. Llámame con el nombre de siempre y no cambies de tono. No adoptes un aire solemne ni triste. Ríe como siempre reíamos de los chistes que nos gustaban. Juega, sonríe, piensa en mí. Deja que mi nombre sea esa palabra amiga que siempre fue. Que sea pronunciado sin esfuerzo, sin que sobre él se proyecte una sombra. La vida significa lo mismo que siempre significó. Sigue siendo lo mismo que fue. Existe una continuidad absoluta e ininterrumpida. ¿Tengo que estar fuera de tu pensamiento, porque esté fuera de tu vida? Sólo me he ido a esperarte, durante un intervalo, a un lugar muy próximo, a la vuelta de la esquina.
Este pasado Domingo y Lunes estuve en Madrid con la hermana y el cuñado, he conocido a tu sobrino/a, le hicieron a la hermana su primera ecografía, que emocionante, que bonito, que hermoso, no se cuantos adjetivos más poner, te hubiese encantado verlo, tan pequeñito, mide cinco cm y ya tiene su columna vertebral, sus costillas, sus piernas, sus brazos, su perfecta cabecita, tu hermana está ya de tres meses, se le insinúa su tripita y está muy guapa, si antes lo era ahora más, y su Papá, tu cuñado Santi emocionado con la espera, los dos muy contentos.
ResponderEliminarAhora a través de mi sentirás la espera, la emoción y desde donde estés nos cuidarás a todos y mucho más al futuro bebé.
Cuando venía en el tren te oia cantarme la estrofa “y si te sientes perdida, con tus ojos no has de ver, hazlo con los de tu alma, y encontrarás la calma, tu rosa de los vientos seré” y desde ese Lunes, cada vez que me entra la pena te oigo cantar y eso me consuela mucho. Esta pasada noche he soñado contigo, la primera vez desde que nos dejaste, no recuerdo lo que hablamos, sólo se que abriste tu mano y yo la mía y las juntamos como hacíamos, sentí mucha paz y he pasado una mañana contenta, luego ha venido Gema y Cris y hemos comido y pasado la tarde viendo fotos y dibujos vuestros y recordándote.
Te echo mucho de menos y cada día que pasa te quiero más, Papá igual que yo, pero todavía no ha sido capaz de abrir el blog, pero yo te escribo por los dos y te digo que estamos orgullosos de ti, de lo que has sido y en lo que te estabas convirtiendo, que siempre lo estaremos y intentamos vivir de otra manera sintiéndote pero sin verte, y eso es duro mucho, a veces , muchas veces caemos en la desesperación y volvemos a reinventar la vida, pero sin ti esta tan vacía, sólo decirte que no te olvides de querernos y cuidarnos, nosotros te querremos eternamente, cada día, cada hora, cada segundo de nuestras vidas, “estas en mis pupilas, estas en mi cuerpo, estas en mi alma”.
Mamá
Hoy hace cuatro meses desde que no estás, sólo decirte que para nosotros has crecido en amor, necesidad, ternura, comprensión y que te reinventamos y nos reinventamos cada día para seguir sin ti, sólo físicamente, porque en nosotros, en todos los que te queremos estas cada día más presente. Te quiero
ResponderEliminarMamá
Rafa, ahora entiendo muchas de las cosas que me decías,desde que te conocí he aprendido cosas que jamás imaginé que aprendería, contigo aprendí lo es amar sin medidas y tantas otras cosas que tu solo sabes. Tenias tanto empeño por enseñarme las caras no tan simpáticas de la vida que mira, sin querer me has enseñado la mas dolorosa. Se bien ahora lo que es no saber a donde ir, la angustia y desesperación. Me siento muy sola Rafa no me quito de la cabeza la idea de que quizás algún día vuelva la esquina y te vuelva a ver. Si algún día pasa eso solo quiero que me abraces y me digas al oído lo mucho que me quieres.
ResponderEliminarTe quiero mucho Rafa y te hecho muchísimo de menos.
No puedo acostumbrarme a que no estés, estoy harta de no tenerte, harta de ser fuerte, de estar vulnerable, de sentirme herida, de tener el alma al descubierto, de sentir fragilidad, de estar inestable, de auto compadecerme, de sentirme culpable, de que de repente en un instante la vida cambió, nos sentamos a comer y al rato la vida que conocimos se acabó, de no adaptarme a lo que hay, de disfrutar de los acontecimientos importantes de mi vida mucho menos de lo que debiera, de buscar objetivos y no encontrar ninguno, de sentirme fuera de lugar en todos los lugares, de que la locura de esos primeros meses haya disminuido pero la claridad no la ha sustituido, hoy el alma me pesa demasiado, te echo demasiado de menos, quizás deba dejarte ir , dejarte descansar pero creo que existen sucesos a los que las personas son incapaces de adaptarse y yo no sé si conseguiré hacerlo, cualquier detalle en la calle o en casa despierta en mi un torrente de recuerdos, y mi vida queda paralizada, llena de dolor y ansiedad por tenerte a mi lado y muy consciente de que eso no sucederá van pasando las horas, el desconsuelo cuando llega lo hace en oleadas, en repentinos arrebatos que me debilitan las rodillas y el corazón, me ciega los ojos y la cotidianidad de la vida. Pero a pesar de todo sigo creyendo que el amor que nos une y unirá por toda la eternidad es lo único que tiene ahora sentido para mí, te quiero mi niño chico, mamá.
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